xAxaXaxAxaXAxaxaxaxaXAXAxAxaxaXAXAxa
- Шотландец казва на жена си:-
Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова
реших да ти направя не един, а цели два подаръка.И изважда чифт ръкавици. - Надпис на полицейска
кола:“Спечели безплатно возене!” - Две жени си говорят:- За
първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.- По какъв повод?-
Извикаха ме да го разпозная… - Хирург започва тост на
някакъв банкет:- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…Някой се
обажда:- А на онзи свят още повече! - Из полицейски протокол:“На
заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което
от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и две счупени ребра…” - Надпис на входа на
гей-бар:“Входът е отзад”. - Садист и мазохист били
съкилийници в затвора. Един ден мазохиста казва на садиста:- Ей, ти нали си
мазохист?- Да. Е, и?- Ами аз искам да ме накараш да ме боли, ама много да ме
боли.Садиста се замислил и казал:-
Нямааа…
- Влиза един в секс-шоп с
намерението да си купи надуваема кукла.- Мъж или жена ще искате?- Жена, моля.-
Черна или бяла?- Бяла.- Християнка или мюсюлманка?Този въпрос вече учудил мъжа:-
Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!-
Мюсюлманките понякога избухват… - В гробището върви пиян мъж и
вижда младеж да се забавлява върху един гроб с две момичета.- Слушай, - моли го
пияния, - отстъпи ми поне едната.- Отстъпи, отстъпи - мърмори другия. - Ето
вземи лопатата и си изкопай сам! - Седят си две бебета в
кошарката и момченцето казва на момиченцето:- Дай да те еба!Момиченцето:- Не
мога, напишкана съм.- Дай тогава отзад!- Не мога, наакана съм.- Е, сега ако
кажеш, че и зъби ти растат… - Събрали се внучка, дъщеря и
баба. Започнали да си говорят коя е изпитала най-голямата си болка в живота.
Започнала първа внучката да споделя:- На мен най-голямата болка в живота ми до
сега беше, когато го направих за първи път. Много ме болеше.После заразказвала
майка й:- Мен най-много ме болеше, когато те родих дъще.Дошъл ред и на бабата,
да сподели своята най-голяма болка:- Ами, - започнала бабата - моята най-голяма
болка беше вчера.Всички започнали да я питат:- Е как така вчера?- Еми, ей така,
както си карах колелото и си прещипах клитора на
веригата. - В секс-шоповете се появи крем
за оргазъм.Начин на употреба:Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до
достигане на оргазъм - Доста пиян младеж пикае на
улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с
интелигентен вид.- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.Но
когато се вглежда по-внимателно продължава:- Е, все пак, нека да се запознаем… - По улицата ходи красива
девойка, насреща и - младеж.Изравнявайки се с нея, той шепне:- Момиче, направете
ми минет…- Какво!?! Аз да не съм…!!!- Жалко… а аз така исках да ви взема в
Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви
взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви
взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто…Отдолу
се чуло мляскания: - - Мям… Мям… Мям… и шапка!?
- Най-големият перверзник и
педофил е… Сънчо – всяка вечер в 20:00 децата на цяла България лягат с него! - Човек върви по пътечка в
гората. На едно дърво гледа табелка:“Който се качи на дървото, той ще получи
нови обувки”Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:“Който
слезе от дървото, ще го изнасилят.”Той естествено не искал да му се случи такова
щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на
краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се.
Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:- Господин полицай, изнасилиха
ме!А полицаят му отвръща:- Ми ти, що се катериш по дърветата… - Искаш тялото си до… нечие
друго тяло?!Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога…?!
Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш…?! Напред-назад. Навътре-навън… Първо
бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата…?! Сега си отзад… После
отпред… Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?Качи се в
градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано! - Жена стояла в бар и
извикала:- Няма да си легна с мъж, чийто пенис не е дълъг поне двайсет и пет
сантиметра!Един мъж в ъгъла извикал в отговор:- Няма да отрежа пет сантиметра за
който и да било!
- Мъж купува презервативи:-
Някакви по-красиви, за подарък.- За подарък? Ето, вземете тези, в красива
подаръчна опаковка.- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив
ще бъде опаковката! - Повикал Сър Хенри сина си и
му рекъл:- Сине мой, вече си голям, замислял ли си се за женитба? Какво ще кажеш
за лейди Анна? Тя е от знатен аристократичен род, по майчина линия е приближена
до Бъкингамския дворец…- Не, сър, не я искам!- Добре тогава, какво ще кажеш за
мис Маргарет? Тя е от семейство на видни индустриалци, баща й притежава няколко
корпорации…- Сър, и нея не я искам!- А може би госпожица Елизабет? Семейството й
са интелектуалци, тя е спортистка, свири на пиано…- Не, сър!Добре тогава, сине
мой, кажи ми кого искаш!- Джон, камериерът!- Господи,… та той е католик! - В автобуса млада красавица е
притиснала към гърди котаракът си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се
опитва да я заговори: - Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак!
Къде го водите? - На кастрация… - Мъж, известен с много си
любовни похождения, както при жените, така и при своя пол умира и спира пред
райските врати. Свети Петър го спира и както му е редът провежда малка анкета: -
Кажи сега, вярна ли е тази слава, която ти се носи? - Ами, вярна е… - А как
успяваше при жените? - Ами как, заговорим се и от приказка на приказка, стигнем
дотам. - Добре, ами при мъжете? - Ами, че пак така, заговорим се и от приказка
на приказка… - Хайде, хайде, минавай, че много се заприказвахме! - изкомандвал
светията.
Докторе, - казва млад
мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете!
Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет
красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.Психиатърът:- И вие
какво правите?- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…- Разбирам. Как смятате,
че мога да ви помогна?- Ами, моля ви… Счупете ми
ръцете!!!
-->
- Здравейте,
докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?- Кой?- Който вчера ми обясняваше,
че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия
човек.
-->
Спял си един човек и някаква муха започнала
да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак:
“Бз-бззззззззз”.Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее:
“На-ни-на-ни”…Мухата заспала и човекът започнал да крещи:
“Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти
е?”
-->
При психиатъра:-
Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!-
Е, това не е толкова страшно!- Как да не е?! Бабите в квартала
свършиха!…
-->
Покорен мъж отива при
психиатъра и се оплаква, че вече няколко дни сънува един и същи сън. - През
цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение и съм попаднал на
необитаем остров заедно с дванайсет прелестни момичета. - Е, и какво лошо има в
това? - А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет
жени?
-->
При психиатъра: -
Докторе, съпругът ми е капитан на кораб за далечно плаване и прекарва у дома
само по три седмици в годината. Искам семейството ни да бъде идеално, но не знам
какво да правя. - Ами най-добре е през тези три седмици вие да отсъствате от
къщи. Заминете някъде.
-->
От медицинския
картон: "Няма психически заболявания. Просто е
глупав."
-->
Мария пита доктора,
как определя, нормален ли е пациентът. - Много просто. Необходимо е само да му
се зададе въпрос, отговорът на който не предизвиква никакви затруднения у
нормалния човек. Известно е, например, че капитан Кук е извършил три
околосветски пътешествия. По време на едно от тях той загива. По време на кое
пътешествие е станало това? Мария мисли известно време, после нервно казва: - А
има ли и други въпроси, защото съм зле с
географията?
-->
Водят малко момиченце
при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Петя. -
А на колко години си? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как лято, вчера
вози ли се на шейна? - Возих се. - А прави ли снежен човек? - Правих. - Е какво
лято е сега! - Скапано!
Доста пиян младеж пикае
на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с
интелигентен вид.- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.Но
когато се вглежда по-внимателно продължава:- Е, все пак, нека да се
запознаем…
-->
С нея опитахме всичко
- бързо, бавно, всякакви пози… После тя отиде
offline.
-->
По улицата ходи
красива девойка, насреща и - младеж.Изравнявайки се с нея, той шепне:- Момиче,
направете ми минет…- Какво!?! Аз да не съм…!!!- Жалко… а аз така исках да ви
взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и
да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да
ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото
палто…Отдолу се чуло мляскания:- Мям… Мям… Мям… и
шапка!?
-->
Един мъж се приближил
до непозната жена и казал:- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!- Съжалявам –
отвърнала та. – Вътре има място само за един
задник.
-->
Нощ. Разговор в
парка:- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.След малко:- Пиер, сложи
си пак очилата! Ближеш пейката.
-->
Добра дума железни
врата отваря
Клиент влиза в ресторант:- Какво ще обичате? - пита
сервитьорката.- Две кюфтета и една добра дума.Поръчката е изпълнена и
сервитьорката се отдалечава от масата.- Какво става с добрата дума? - пита
клиентът.Тя се навежда и му прошепва:- Не яжте
кюфтетата!
-->
Влюбен младеж
безшумно приближава приятелката си отзад, затваря очите й с ръце и шепне:- Ако
не познаеш кой съм, ще те нацелувам!- Хан Крум?… Иван Вазов?… Стефан
Стамболов?…
-->
В препълнен автобус:-
Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!- Нищо
не мога да направя!- Ами тогава отстъпете мястото на някой
друг!
-->
В автобуса млада
красавица е притиснала към гърди котаракът си и нежно го гали. Седналият срещу
нея мъж се опитва да я заговори: - Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия
котарак! Къде го водите? - На
кастрация…
-->
Върви красива девойка
по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира. - Ето
сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват … - мисли си девойката. И
наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата
пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника,
че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита: - Къде се научи
така да си връткаш дупето? - Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж. - К`во искаш? -
Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето… - Аааа! Влизай! Влиза
тя и вижда на стената училищна дъска. - Събличай се и застани с гръб към
дъската! "Това беше, тоя ще ме …!" - мисли си девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва: - А сега започвай
да пишеш по дъската: 6 8 6 8…
Аз презервативи не ползвам -
имам клаустрофобия!- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти
изскачаше от гроба - това е
клаустрофобия!
-->
- В бръснарницата са
въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва.- Но
нали главите на хората са различни!- О, само първия
път…
-->
Нов наемател разглежда апартамента:- Какво е
това голямо петно на стената?- Преди вас тук живееше един електротехник, който
непрекъснато се занимаваше с експлозиви.- И това от експлозива ли е?- Не, това е
самият експериментатор.
-->
- Цяла нощ си мислех
за вас, докторе! - Нима? - Да, докторе. Явно вечерта бях изяла някаква развалена
храна.
-->
Палачът вдига
брадвата над главата си и казва на осъдения:- Я свирни да се ориентирам, че днес
си забравих очилата.
-->
- В този замък има ли
призраци?- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до
ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин
години!
-->
Разговарят майката и
тъщата.Майката:- Искам да бъда кремирана като се спомина…Тъщата:- Аааа… в никой
случай! Аз искам да ме погребат!- Що бе?- Ами ти не знаеш ли че ги горят по
няколко човека заедно?- Че тебе срам ли те е
бе?
-->
Майка се кара на детето си:- Не го люлей,
де! Не за това се е обесил дядо
ти!
-->
На едно дете -
садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за
изучаване.На другия ден то донесло един.- Гошко, от къде го взе този гръклян?-
Ами от дядо.- А той какво каза като ти го даде?-
Кккххррр!
-->
Палачът вдига
брадвата и казва на осъдения:- Да ти имам грижите на тебе… А аз след работа
трябва още да ходя и да цепя дърва.
Президент посреща на
аерогарата спортисти от Олимпиадата. Подават му предварително написаното
привествие и той започва да го чете пред микрофона: - О, о, о, о, о… - Господин
президент,- подшушва му - това са олимпийските кръгове! Четете
по-надолу!
-->
Президентът на РБ
поздрави Генерал-губернатора на Австралия за грижите които полага за десетте
хиляди български емигранти!Българските емигранти благодариха на Президента на
РБ, че се е погрижил да напуснат
страната!
-->
Въпрос: Какво
притежава Тед Кенеди, за което Бил Клинтън може само да си мечтае?Отговор:
Мъртва съпруга.
-->
Обхождайки военните
си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил
да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил,че ще обстрелва
Бостън.Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се
окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Глигоров пак
вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк.
Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици -
нищо.На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го
заплашил:- Клинтън, днес нападам Вашингтон!В отговор от слушалката се чуло:-
Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа
играта!
-->
Попитали радио
"Ереван":- На кой адрес в интернет се намира предизборният сайт на Петър
Стоянов?- На www.president.CON, разбира
се!
-->
Влиза Петър Стоянов при отговорниците за
посрещането на Клинтън и ги вижда, че разглеждат албуми с компаньонки.- Как не
ви е срам, Клинтън пристига утре, а вие ми гледате голи мадами. Какво означава
това?- Господин президент, понеже рабрахме, че ще му подарявате пура, та му
търсим пепелник…
-->
Американците
направили телефон, който се свързвал с всичко което поискаш. Отишъл Петър
Стоянов в САЩ, и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:-
Може ли да се свърже с ада?- Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера.Пешо
взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил
разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал:-Не се безпокоЙ! Подарявам ти
го!Дошъл си Пешо в България, и право в парламента. Разказал им за телефона и
решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с
ада. Набрал номера, но се показала сума само от 5 стотинки. Страшно учуден, той
попитал Клинтън какво става.- Ами много просто! При нас разговора беше
междуконтинентален, а при вас -
вътрешноградски!
-->
Съобщение на
Пресцентъра на Президентството:"Вчера с указ на Президента бе убита муха. После
указът беше върнат отново на президентското
бюро."
-->
Отишли президентите
на Русия, Канада и България при Господ.Отива първо канадския президент и пита:-
Дядо Господи, кога Канада ще стане най-великата страна в света?- Ами няма да е
когато ти си президент.Канадския президент се разплакал и излезнал.Влиза руският
президент и той пита:- Дядо Господи, кога Русия ще стане най-великата страна в
света?- Ами няма да е по твое време - отговаря Господ.Руския президент също се
разплакал и излезнал.Влиза накрая българският президент и пита:- Дядо Господи,
кога България ще стане най-великата страна?…и дядо Господ се
разплакал.
-->
Един кон отива на
зъболекар.- Искам да ми извадиш всичките зъби - казва конят.- Как, та ти си кон
- отговаря зъболекаря.- Нищо, ти ми ги извади.Зъболекарят извадил зъбите на
коня, конят станал, избърсал се и казал:- Е, и сега ако ми кажат че приличам на
Петър Стоянов ще им еба мамата
Двама студенти пият:- Не
се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще
се запишем платено.
-->
Стандартна ситуация -
съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на
терасата. Мисли:“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”Глас
свише: Дръпни си х** и ще станеш.Така и направил младия любовник. И наистина се
првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя
оттук!”Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”Така и
станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:“Сега ако можех
да се превърна отново в човек..”Дръпнал ГО!Гласът свише мълчи!Дръпнал
отново!Гласът отново мълчи!Дърпа!Мълчание!Дърпа по-настървено!И тук гласът
проговорил:- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и
онанирате…
-->
Попитали една коза:-
Къде жените са най-грозни?Козата:-
МЕ-Е-Е-И-И!
-->
Отиват трима студенти
при Свети Петър. Той пита първия:- Откъде си?- Икономическия във Варна.- А, бил
си в Рая, ха сега малко в Ада.Пита втория:- Много си блед, откъде си?-
Медицинската академия.- Бил си в Ада. Хайде в Рая.Идва ред на третия:- А ти
откъде си?- От Техническия Университет.- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е
Рай!
-->
Дядо Господ решил да
разхвърля малко тъпанари из университетите в София.Взел един самолет под наем и
започнал акцията.Минали над Софийския. Помощникът попитал:- Дядо Боже, тук колко
да хвърлим?- Пусни 2-3 хиляди!Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът
пак пита:- Ами тук каква бройка да пуснем?- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл
Господ.По едно време прелетели над УНСС.- Господи, ами тук?- Абе ти луд ли си,
бе? Та ние от тук ги
товарим.
-->
Двама студенти
обсъждат сесията:- На колко изпита те скъсаха?- Ако броим и утрешния,
пет.
-->
Секси студентка отива
при колега да учат заедно за изпит.Минава час, два студентката казва
срамежливо:- На мен ми е нещо много топло.- Ми съблечи си блузката. - отговаря
колегата.И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :- На мен все
още ми е много топло.Младия студент въздъхнал и казал:- Е, добре ти си се
съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.От другата страна на вратата
студентчето поглежда през ключалката и възкликва:- Ох, да ми падне
тази…
-->
Две студентки разговарят:- Вашите пишат ли
ти?- Нито лев - въздъхва другата.
-->
Тече лекция в
медицинския университет, тема “Сексуални аномалии”. Професора:- …известен е
случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов
акт…!Мъжки вик, изпълнен с молба:- Професоре, кажете коя е тя?!Веднага женски
вопъл:- Разкарай се! Професоре, кажете кой е
той?!
-->
- Къде беше вчера
цяла нощ?- В женското общежитие.- И какво прави?- До сутринта чуках.- Уау!
Разказвай подробно!- Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не
отвориха.Скъпи, тази къща много
ще ни отива, нали? Виж я истинска перла!- Скъпа, и тази 22 милиметрова
противотанкова пушка много ще ми отива - истинско пушкало!Оръжеен магазин
“Пушкалото” начините за отърваване от досадни жени и досадни тъщи…Реклама по
радио “Първо убийство”
-->
Реклама на
крематориум:“За загинали при пожар -
намаления!”
-->
Телевизионна
реклама.“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е
винаги с мен!”
-->
След като пусна нов
тарифен план “LOOP” (за млади хора), вече Мтел пуска и “ТУЛУП” само за военни и
полицаи.
-->
Ако нашето лекарство
не ви помогне и вие все пак умрете - ние ще ви върнем парите до девет дена след
погребението!
-->
Обява:Ефтино!
Пудготовка по бългърски език за ВУЗ.
Гъранция!
-->
Мога ли да те забравя
- присънваш ми се всяка нощ… Нежното ти ухание, вкуса ти, цвета ти-винаги са
пред очите ми… Не си ли до мен - сърцето ми плаче… Живот ли са дните без теб -
Мой Амстел…
Няма коментари:
Публикуване на коментар